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成人小幽默合集2



四轮车
  一人开着四轮车在丛林里迷失方向,不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来,只好找一家旅店,老板看了看他的穿戴说:“有贵的客房也有便宜的,你要住那种?”他一摸兜,只有两块钱。对老板说:“有没有两块钱的?”“有,但只能睡床下。”“行。”于是,他就在床下睡了。半夜,来了一对情侣。在床上。过一会儿,那个男的说:“我看见一片茂密的丛林。”一会又说:“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听,一下从床下窜出来,说:“那大沟里看见我的四轮车了吗?” 
  名字
  有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表:“您的姓名?” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起,您口吃吗?” “不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!” 
  男人与女人
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。 成功的女人就是能够找到这样的男人。 女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死。
  最吃惊的
  新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” 
  “那老师们一定很吃惊吧?” 
  “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 
  等待
  列车上,列车员对乘客说:“只有所有乘客同意,才能抽烟。” 
  “可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。 
  “遇到这种情况, 必须等待,等到有人来……” 
  继续训练
  一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:“你必须握紧球棒,就象握住你老公的一样。”女士拿过球棒,将球击打出去。教练说:“很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。 
” 
  慰问遗孀
  有一天晚上,马上就有关门了,突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃,店员急忙上前询问:“先生,您需要什么?” 
  先生回答:“避孕套。” 
  “有啊,是要进口的还是国产的?” 
  “都行,只要是黑色的就行。” 
  “为什么?” 
  这位先生非常沉重的说:“我的好朋友去世了,我要去慰问他的遗孀。” 
  红酒与白酒
  有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?!?
  妈妈总是知道
  约翰邀请妈妈来吃晚饭,饭桌上,妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮,而且觉得二人的眼神交流也非同寻常,她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法,于是主动跟妈妈挑明,“我知道你在想什么喔,不过我可以向你保证,朱莉和我是纯纯粹粹的室友,绝对没别的。” 
  一周后,朱莉跑来跟约翰说:“自打你妈妈来吃过晚饭后,我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了?” 
  约翰说:“不知道呀,不过,别担心,让我来处理这件事吧。” 
  所以他给妈妈写了下面这封信: 
  亲爱的妈妈,我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺,我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了,那就是自从您在这边吃了晚饭后,有一样东西不见了。 
  爱你的,约翰 
  几天后,妈妈的回信来了: 
  亲爱的儿子,我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿,我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了,那就是如果她的确是睡在自己床上的话,她早就会发现那把银质餐勺了。 
  爱你的,妈妈
  八十年代情话录
  “我得到一条信息:你爱我,是吗?” “这条信息反馈得真快!”“太好了!我恨不得,恨不得承包!” “承包什么?” “承包你的全部爱情!” “妈妈原来说由我自己作主,就怕到时不给落实政策。” “我们不需要父母的赞助!” “小声点!你的喉咙,立体声似的!又不是做广告,要搞得人人皆知!” “不会有人听到的!这儿是公园幽静的地方,是恋爱的特区!” 
  错诊 
  医生问他的女儿:“你没有告诉约翰说,我认为他是个没出息的小伙子?” 
  女儿:“告诉了,可是他一点不气恼。他说,这不是你第一次作出错误的诊断了。” 
  石膏像
  妻子和她的情夫在床上鬼混,忽然,她的丈夫回来了,妻子连忙叫情夫站在墙角,在他身上撒了一些石膏粉说:“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问:“怎么有座石膏像在这里?”。妻子说:“我看见 戴维太太家里有一座,挺好看的,所以也买了一个”。丈夫没再说什么。 
  第二天,丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说:“快吃吧!我在戴维太太家里站了整个晚上,连杯水都没喝呢!”
  光壳 
  从前有母女俩开旅店,店里有个规矩:凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行,就得留下货物走人;如果母女俩不行,客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。后来有个男人不服气,夜里去住店。他自认为自己身强体壮,为了以防万一,又偷偷的在身上藏了一个牛脚。结果男的不行,他就用上了牛脚。母女俩就败下阵来。男的怕败露,第二天一早就走了。早上,母女俩发现了牛脚。母说:“怪不得他那麽厉害,光壳就这麽大!” 
  标语牌
  不就是荤的吗,我也来两帖3母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一块儿,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。
  paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧.....
  此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位....
  此时男生们哈哈大笑!
  paggey觉得奇怪,後来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来那牌子上写着“深二公尺”。
 
  有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房,不久花花公子就被抬出来送急诊...
  婆婆: 你们到底发生了什麽事呀?
  新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃... 
  我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
  可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
  不体面 所以我换了一副刀叉.. 
  某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女。通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品,突然某一天,老修女受不了,聚集大家训话说:[要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的]我就把脚踏车的椅垫给装回去! 
  话说我与一位好朋友去看电影,正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来,他表明了他的来意。他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?这时候的我当然不肯啊,他只好再跟前面的小姐请求,小姐,你能不能让我“插”一下,我很急的,那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句,“你只能插我後面,不能插我前面哦....”。 
  小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
  小洋:真的?你们撞到了人?
  小鱼:不是,是“弄”出一条“人命”来....
  烫手山芋
  警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。 
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨?」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
  死里逃生
  丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。
  控告强奸
  今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。 
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?
被害者沉思片刻然後才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
  最霹雳的厕所文学
  老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
  “孩子,不是爸爸不要你....”
  大小差别
  王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
  有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间 的对话。 
  王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
  王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
  过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
  王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
  接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
  邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」
  小护士捉弄医师
  三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
  第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」
  第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」
  随後,第三位护士便昏倒了。
  乌龟算命
  有天,有三个人去旅游,来到一个小镇,听说那里的算命先生用乌龟算命很准,边去看一看! 
  第一个说,给我算算我有多少个小孩?乌龟的头伸了三下。真准真准,我有三个小孩!第一个人不由感叹! 
  第二个人说,给我算算我昨天赢了多少钱?乌龟的头伸了两下。真准真准,我昨天刚好赢了两千!第二个人也不由感叹! 
  第三个人想;我算什么呢?对了,刚好我太太才打来电话,就算她在干嘛吧!这是乌龟不伸头了,而是把背朝下腿朝天不停的蹬动,大家猜猜,第三个人的太太在干嘛?
  有一天,有个公司开大会,经理在前面讲话,他的女秘书做在第一排,看到他的裤子的拉练没有拉上,上去倒水的时候跟经理讲,经理你的裤子没拉拉练,然后下去了坐在那里继续听,可是经理没有动静,一会秘书又上去倒水,又告诉经理,你裤子拉练没拉,经理说你看到什么了,秘书说看不到什么,只看到3个数字,什么数字“010”
  和尚和尼姑
  山上一和尚下山,途中遇一尼姑,二人同行,突下大雨。衣服皆湿,同到一山洞避雨,脱了衣服拧水。尼姑看到和尚的玉茎问那是何物,和尚曰:是庙里死了的老和尚。和尚问尼姑的那个是何物。尼姑曰:是庵里的棺材。尼姑又说。那还不将死了的老和尚装进棺材。和尚欣然同意。一会儿,尼姑问:你们的老和尚死都死了怎么还在动?和尚曰:别急,他还有口气,吐口痰就会死的。
  俄罗斯女人 
  考察团一行人来到俄罗斯,入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演,团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮,掏出100元递给了她。 
  俄罗斯小姐看了团长一眼,说:你当我是什么人。 
  团长又掏出100元。 
  俄罗斯小姐:今晚我是你的人。 
  团长再掏出100元. 
  俄罗斯小姐微笑着说:我要为你生个人。 
  团长再一次拿出100元。 
  俄罗斯紧张的看了看,小声的问团长:你们到底有多少人
  捎尿
  20世纪70年代时常搞平田整地,在党的号召下,村干部都早出晚归,带头劳动。这天早上,天还没亮,某生产队的队长跟他一手提拔的妇女主任就赶到地里了。妇女主任还不到20岁,头一次当官,心气挺高的,干活格外卖力。干了一会,妇女主任想上厕所,可地里平展展的,上厕所必须到很远的地埂下面。妇女主任向队长请假上厕所,队长说,正好我也想去,你就把我的捎上得了。妇女主任常在赶集时给乡亲们捎东西,就说:好吧,捎上就捎上。队长就把他那东西塞到妇女主任的里边“尿”了一泡。过了几个月,妇女主任的母亲发现女儿的肚子鼓起来了,就问怎么回事。妇女主任想了想说:“没啥,前些日子给队长捎了一泡尿,可能没捎到地方!”
  多大个儿事
  有一漂亮女子,手提一筐鸡蛋去卖。正走在大街上,迎面过来一群猛男,毫不避讳地把她轮奸了,然后扬长而去。这个女子站起身,拍拍屁股说:“操,多大个逼事儿!我以为抢鸡蛋呢!” 越谈越有钱。
  有一家三口子(夫,妻,子)去了一个成人沙滩游泳,那里的人都不穿衣服的,儿子就问老爸:“为什么有的叔叔的小鸡鸡,有的粗,有的细呢?他爸想了一下,就说:“粗的是有钱,细的是没钱!说完全家就去游泳。下了水之后,小家伙看到他妈正和一个男的聊天,就飞过去告诉他爸,“爸爸,妈妈正和一个叔叔聊天!”“聊什么?”他爸问。“我不知道,本来那一个叔叔没什么钱,后来越谈越有钱!
  姐夫和小姨
  姨妹床上睡,姐夫装酒醉;梦中是妻子,醒来是姨妹;姐夫说:惭愧,惭愧。姨妹说:无所谓,无所谓。 
  怪胎
  一对夫妇正在作爱没想到快到高潮的时候,一不小心把避孕套给弄到了,夫妻商量说还是用筷子把它弄出来好了,这次夫妻同意了,丈夫就拿了一跟筷子不过没想到的是,筷子也掉到里面了,这时他们说还是不去管它了吧!不过又过了十个月过去了妻子进了产房丈夫自然就在外面等了,一会妻子就产下一孩子这时,一医生出来,丈夫就问"怎么样了"医生回答说"是的母子平安,不过让人不可司仪的是,你那孩子怎么刚刚出世,就头带盔甲,手拄拐杖呀?
  原来你是女高音! 
  旅游车经长途奔波,一漂亮小姐内急,便对导游小姐说:“我要唱歌”,“我也要唱歌”,一年轻小伙急忙说。于是导游小姐通知驾驶员 ,驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮小姐和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”,年轻小伙轻声对漂亮小姐说:“我们来个二重唱好吗?”,“随跟你二重唱”,“那我们各进一个包间”。唱完歌,二位轻松地走出“歌厅”,年轻小伙说:“原来你是女高音啊!”。
  新婚之夜
  有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来。热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字:“渣打银行”,二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是:大, 强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题:“欢乐到最後一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。眼看著七天又过去了....直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了。上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:国泰航空黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不等黄先生念完, 黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是...每周七天, 一天三班, 中途无休。
  天堂钥匙
  一年轻修女刚进修道院,老修女让她去见主练。那年轻修女去了很久才回来, 老修女问她干什么了。年轻修女说:主教说他那有天堂的钥匙,我这儿有通向天堂的门。他用钥匙在门里捅了半天,我感觉真象进了天堂一样舒服。老修女一听就火了:原来他在骗我,他说他那东西是通向天堂的喇叭,害得我吹了这么多年也没体验到到进天堂的滋味。
  鸟巢
  在海边有一个大胆的男人再晒日光浴,这是过来一个小孩指着那人的下部说:“叔叔这是什么呀?”那人答到:“这个呀,你看有小鸟,有鸟巢、鸟蛋,知道了吗。”过了一会,这人感觉下部有点痛这是小孩过来了说:“我在玩你的小鸟的时候,你的小鸟不听话,它升长了脖还吐白没我折段了它的鸟脖子,烧了它的鸟窝,捏碎了它的鸟蛋。”
  天堂
  从前有两个好朋友,其中一个得了重病,临终前他朋友跟他说:“老兄,你要是到了天堂,如果那儿不错,就告诉我,让我也去享受享受,”“好的”,说完他就死了。以后一直没有音信。直到很多年后他朋友也死了,进了天堂,找到了他,见他一手拿了瓶美酒,一手搂了位美女。他朋友见了很生气说:“天堂这么好,你怎么不告诉我,只管自己在这儿享受。”他哭丧着脸说:“好什么呀!你看,我这酒瓶下面有个洞,可这个女的下面却没有洞。”
  做什么?
  一个男人问一个妓女:“你整天除了接客还做什么?” 
  妓女答到:“爱”。
  处女膜是什么
  有位妓女在接客时忘了拿套,变顺手拿了只香肠皮代替,谁知完事之后竟把香肠留到了里面,第二天又接客那人把昨天留在里的香肠皮带了出来,问妓这是什么,那妓说道“是处女膜”瓢客大怒:妈屄,你家的处女膜带生产日期吗?
  应聘的秘诀
  一富婆招聘男服务生,待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后,只剩下三人。一位是举重运动员,一位是健美运动员,还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说:洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说:洞太大了。第三个站起来还没有进去,前两位就讥讽的说:你更不行了。但是,直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解,忙问:你有什么诀窍?那人说:我把脑袋钻进去了。
  缺钙
  一干部,体肥,善饮,每饮必醉。一日大醉,胃出血,送医院急救,恰逢停电,只有妇产科有灯。匆忙中送进,几个实习护士以为其要生产,一个摸其下部,惊叫:“羊水已经破了”(实际是其矢尿)。第二个一摸,大呼:“孩子的头已经出来了”(实际是其那个东西)。第三个一摸,惊呼:“是个早产儿,还缺钙呢”。
  大胸部
  一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她, 而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来..她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗? 巫医一脸不爽的道:不! 顿时,她的胸部长大了3到4寸。过了一阵子。这女子希望尝尝36寸的滋味, 又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道:你愿意娶我吗? 巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!
  如此领导
  某领导醉酒后开会时瞌睡,到其发言时,秘书忙喊醒他,他醒后即说:“小姐,上主食”并开始作呕吐状。秘书忙喊司机扶他到卫生间,他往马桶上一坐说:“开车”,司机看他酒喝的太多即送他回家。到家后,其妻忙脱衣服让其休息,当脱他裤子时,他忙抓住老婆的手说:“小姐,没有套我可不做” !
  副处
  有一天,一位副县长找了一个妓女要嫖,开始时副县长问妓女是不是处女,那妓女说,说不是处女吧,我还没有结婚,说是处女吧,你也知道我是干啥的,就算是个副处吧。
  菜就是肉
  有天家里来了客人,父亲叫女儿去买菜回来招待,后来女儿却只买回了青菜。父亲气了:“怎么只买青菜?” 女儿:“刚才你不是只叫我去买菜么。” 父亲:“以后说记住了,菜就是肉,肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关,大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰:“爸你的菜露出来也” 
  男女对联
  一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子,出上联 
  曰:空有一身牛力,无地可耕。 
  女即对出下联,曰:枉占三尺良田,无人来理。 
  旁一老翁,即出横批曰:浪费可耻。
  我能舔
  有一次的扫黄行动中,警方抄了一家色情酒店..但是由於里面小姐太多了,带回去后把整个派出所塞满,警察只好要那些小姐们排成一排,这样较好做记录..有一个老婆婆经过,看到这个景象非常好奇! 於是就跑去问那些小姐们..由於那些小姐被抓很不爽,於是很敷衍的告诉这个老婆婆说:我们在等发不用钱的棒棒糖啦!这个老婆婆心想,既然不用钱那我也要,於是也排队了,後来警察先生做笔录,到这位老婆婆时吓了一跳!怎麽可能这样的老婆婆也,正在惊讶之馀。这位老婆婆说话了:我老虽老,但是我还能舔。
  画蝴蝶 
  有一个画家画蝴蝶画的好,但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽,画家说:“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶,于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了,老师正在画。让女生吃惊的是,老师用屁股画蝴蝶。第二天,女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说:“不错,很好,可是不过但也是这蝴蝶怎摸没有头呢。”
  不要停
  一位妈妈教刚成年的女儿说:“要警惕男人,他亲你,你就说不要;他摸你,你就说停。”但是几天后女儿说:“妈妈,我被男人搞了。”妈妈很恼火,说:“我不是教过你吗?”女儿说:“是的。可他是一边亲我一边摸我,我遵照你的吩咐,大声说不要停。”
  都怪你
  从前有一个人通奸,被捉住痛打一顿, 屁股都给打烂了。晚上那人睡着了, 屁股就骂前面的东东:“你到是享受了,可我却挨打,太不公平了。”前面的东东说:“都怪你,我原来不过就在口上逛逛,是你在后面一撞,把我给撞进去的。”
  性用品
  一女郎看四周无人,走进性用品店,这里看看那里瞧瞧。突然眼前一亮,大声和老板说:“我要这个!”。老板回答说:“这个不能卖给你。”女郎惊问:“??”。老板回答曰:“那是灭火器”。
  送走了小叔子


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