1.天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”老婆：“不是在衣柜里吗”“哪有啊”老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”
2.小时候，偷偷爬进沙发下面的空隙里，等老爸路过沙发时，突然伸手抓他的腿。老爸嗷的一声，吓的一蹦，把我从沙发下面拽出来，刚要抽我。突然想了想，又笑呵呵的把我塞进去，说：快进去，一会你妈就下班了，你再来一下，还转身去门口藏起我的鞋。然后，晚上老妈抓着鸡毛掸子满屋的抽我们爷俩…
3.到面馆去吃面。见对面那桌拿起小铁罐装的胡椒粉撒到面里，心想着我也加点。正好看见自己桌上也有，于是也没看就往面里倒。于是••••••悲剧发生了：抬头一看，发现•••我倒了一碗牙签！！！！！
4.路上有位老人摔倒了，我站在一旁看，老人看着我说，小伙子咱别光站着看，我脸一红，原来我还可以坐着看
5. 女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？” 男：“你怕你哭花了妆，吓着人。” 啪。。。脸疼。。。
6.昨天在路边打手机突然后面冲个人来把我手机给抢了，好歹我也是在学校体工队的，追了有700米终于给我追到了，我问他你干什么呢，这货居然冒了句‘我只想比一下谁跑得更快’ 刚听到这句话愣了几秒。。。暴打之，你丫的能编得像样点不？
7.那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去大学城装逼，正赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装逼模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔，操！劲用大了，把他妈七号电池摔出来了。
8.一大爷跟小区里锻炼的人讲解：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚…”，我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”神回复：大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。
9.打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
10.“20年前，我看过一部动画片叫忍者神龟，他们是正义的化身。 可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印， 拯救这个利益熏心，勾心斗角的社会。” 话音刚落，警察走了过来问：“所以你就把井盖偷了？？”
11.今天有一人去我哥们那买烧纸！ 对我哥们说，哥们你不弄点一块五块十块的纸钱，全是几十万几百万几个亿的！ 我爸给我托梦说他想要点零钱，说下面那一群穷比斗地主他们都找不开。。。
12.刚看到朋友圈有人说：老婆就像车，二手车怎么了，能开走就行。我想告诉会他，四手五手都没问题，问题是怕之前的车主还有钥匙，有事没事的还开出去玩玩，保养费不出就算了，开坏了，还给你换回来，让你掏修车费
13.“我老公真是牛啊！” “知道了，知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。
14.今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包留下我在风中凌乱，我是不是缺心眼？
15.想送你回家、东南西北都顺路。想和你在一起、酸甜苦辣都能受。记住！不是你给谁一瓶雪花，谁TM都能陪你勇闯天涯！
16.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。 我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
17.“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”“小子还嘴犟？你看看你蹲在这里才几分钟？别人丢给你的钱比丢给我的还多了！”
18.女友说：“我们分手吧，咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧！”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”
19.我家小区门口新来个小摊子，卖串串香。老板是个美女，大概也就刚刚三十吧。我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，我就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化了，不知道怎么办……老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手不干了”
20.读高中的时候，邻桌有一哥们，平时很爱装酷，靠在墙角谁也不搭理。 有一次他突然很想打喷嚏，可又碍于面子，就使命憋着…憋了半天，实在憋不住了… 于是，他把头转向了墙边…随后听到一声闷响，感觉整个教室都晃了… 原来那哥们一头撞在了墙上…
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